又是一年情人节，不过如果不是铺天盖地的各种广告提醒我，我还真能把这个日子忘了。想起来最后一个是两个人过的情人节，应该是8年前了，还能有个人牵挂（是我牵挂别人，单相思而已）的情人节也在5年之前了，之后到来的都是没有情人的情人节。自从几年前写了那篇《情人节——伤感的祭奠》之后，看样子真是应了题目，把情人节给祭奠了，与情人节绝缘，与情人也绝缘，倒也省了不少买情人节玫瑰之类礼物的冤枉钱；不用看卿卿我我出双入对打情骂俏的场景，让眼中心中清净了许多——眼不见心不乱，躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋，嘿嘿，算是自己阿Q一下吧。
与情人节绝缘，因为是没有情人；与情人绝缘，是因为我已经搞不清楚情人的定义了：辞海里居然找不到“情人”的条目，《现代汉语词典》中“情人”一词的解释是“相爱中的男女的一方”，是产生了恋情的一对男女，而语言发展到现代“情人”语义已经转移和异化为夫妻以外的超过朋友关系异性的称谓了，我哪个条件也不符合，虽然认识的女性朋友不少却也一个也无法对号入座。省心吧却也闹心，有苦闷没人聊有欢乐没人共享，开车的时候连个说话的人都没有。不过，我都会攒着，攒着不用花的冤枉钱，攒着苦闷和欢乐，更多的是攒着那份情感，这些统统都是准备给一个人接受的。或许，这也能解释一些我与情人绝缘的原因，或许，这是我还能认可坚持的所谓传统的思想，或许，我没有吸引诱惑女孩子的能力和资本，或许，我太看重了爱情、责任、家庭和婚姻的意义，……。

其实，这些或许或许只是一个借口，我心已憔悴，每掉入一次爱情的漩涡，就是冲出来后没有半年一载的时间心绪也是得不到平静的，心灵太脆弱了？是我太追求完美了吗，没觉得，我只是想清清静静和一个合适的人在一起，其他找不到感觉的人我还是不要去招惹为好。不过，这个社会现实却是在嘲笑像我这样坚持所谓传统思想的人，我正处于许多正在找情人泡妞的人所羡慕的状态，没有约束没有顾虑，也许正在浪费大好时光？也许是吧，只是我学不会这些，顺其自然去吧，我只想找个爱人结婚，不是去找情人泡妞，虽然或许没有泡妞的过程找不到那个爱人，但那种不一样的感觉是无法改变的。随便吧，知道自己在做什么最重要，经常容易迷失自己就更需要坚持自己的原则，行为上的东西只是一种外在的形式。

 

愿天下有情人终成眷属！愿天下眷属者没有情人！

下雪了，在北京寒冷干燥的冬天，真不容易啊。飘飘的雪花带来了湿润的空气，也带来了我的又一个生日，时间一如雪花飘落一样，又漂走了一年。或许是冬天寒冷阴暗的天气，最近总是感觉心情压抑，郁郁寡欢，愁在心头。想一想也是如此，生日一年又一年的过，时间就这样如流水的流走，可是自己却是越来越迷茫，总觉得两手空空没有收获，失落的心情日益加重，无论是工作事业财富，还是生活娱乐健康，似乎总是走不出一个圈子，原地踏步不说，感觉上就是在退步。
这场飘雪带来的寒意，让我回想起两年前的冬天，也是生日前后，离现在最近的一场爱恋被冰冻在寒风中。这最近的一次失恋，虽然已经过去两年，不过带给我的影响或许是一生的。每个人不一样，每个男人也不一样，别人如何不知道，我只知道自己在爱情路上走的磕磕绊绊，每掉进一个深坑之后，几乎需要近一年的时间才能从里面爬出来，这次也是如此，差不多到了06年夏天过去一半，我才能有心思让自己去做事情。这期间春节去黄山看雪，4月去婺源看油菜花，五一出行太行山云台山，只是一次一次在冲淡那种心情，回来之后依然无法完全释怀。倒不是我还在留恋那个人和事，只是我的性格注定了无法轻易将一段感情忘掉，没有外界的力量帮助，只有自己靠时间慢慢去冲淡。
或许这让我看起来优柔寡断，我却知道这个痛苦，害怕再次掉进下一个深坑，所以从来我轻易的不去碰触这些感情的神经。这些年来我知道有几个MM向我暗示过好感，无奈我找不到想回应这些好感的激情，而自己想发出激情时又往往被各种各样的因素封掉，随和或者懒惰的性格也使我不去奋力争取，总想着随缘随缘随缘，却总是无法随了心愿。
回想一下这两年，浮躁的心沉下来许多，花了时间精力金钱去学了一堆东西，车本考下来了，摄影师职业资格证书也从中级考到了高级，可是心里还是空荡荡的。学车考本我都做到了第三个五年计划，或许没有最后那次失恋中断了学车过程，两年前就该拿到本了。摄影，一直是我的业余爱好，从高中就开始玩起，从来没想过要去系统学一下甚至考个什么资格证书，不就是爱好一下吗。只是为了填补空落落的业余时间，报名上课学摄影，甚至买车有一大半原因也是为了上课和摄影的方便。这些是收获吗，应该是，可为什么生活依旧心情依旧。实际上我是知道的，如此努力学这学那，除了为了打发感情空白期的时间，还有一点很重要，因为现在很迷茫。
迷茫来自事业和工作，工作事业的迷茫又和情感有关，情感的迷茫又再次带来事业上的困惑，迷茫、困惑就是这样一步一步在恶循环下去。
工作上，我不得不说，我可能是贪小失大，同时也是国企改革的牺牲品。从等待改革开始到改革完成前后8、9年，工作在一步一步的等待中失望，机会在一次一次的等待中失去，时间在流失生命在浪费，本来正是工作中可以作为中流砥柱技术骨干独挡一面之时，却感觉自己越来越像个废人。原本干得得心应手又是自己喜欢干的计算机网络维护工作，在机构改革中，在人事排挤中，以需要计算机技术熟练的工作为诱饵把我引诱到越来越远离计算机的道路，现在干的工作我都不知道该叫什么，说好听了是我不喜欢干，说难听的和打杂没什么两样，找个中学生教5分钟都会干，如此下去人不就是废了吗。在此情况下，自己花钱花时间去学了摄影考了证书，其实也是在做着想换个环境换个工作的准备，虽然计算机网络维护和技术支持这些工作对我来说是驾轻就熟经验丰富，可我也知道IT界知识更新换代之快，离开几个月半年的就会被拉下一大块，我已差不多好几年没再从事这个工作了，因此放弃了虽然很可惜，而目前的情况也只能如此考虑，或许有机会能做回来再说了。摄影也是我喜好的，也想能转到与此相关的工作，只是这种半路出家的事情，没有在此行业的从业经验，不是那么容易的。正因为如此这般，工作上好似无头苍蝇，心思没在本职上，精神就会和你所在的单位产生隔阂而游离之外，你看他不顺他看你也不顺，上班成了苦恼的一件事！
离开现在的公司另谋工作，这个不是没有想到的事，只是看看现在的就业状况，虽然不在一个竞争层面上，实质是一样的，还有那些三险一金之类的东西好麻烦。其实这些还只是客观上的东西，我自己知道，迷茫的最主要原因，是快没有动力了。动力在哪里，我相信家和万事兴，这是我从周围的人得出的真理。孤零零一个人，就像没有根的浮萍在漂着，不知为什么奋斗，不知为谁奋斗，没有目标，也没有选择——是没有出现能让你做出选择的东西。安身立命，辞书的解释是指生活有着落，精神有寄托，似乎我现在就是无法达到这个状态而又早就到了该安身立命的岁数，迷茫困惑都源于此。有了选择，可以为这个选择去奋斗去努力，没有了选择，最是痛苦，看不清方向见不到目标。茫茫然在等待，算是一种无奈的不得不做的选择，其实就是没有可选择的，因为不知道在等待什么，会等待出什么，痛苦的迷茫，迷茫中的痛苦。
迷茫加迷茫，总是这样如何是好，生日又飘过一个，像流星划过天空，好歹流星还带来一道光辉，我又做了什么。岁月流失，自己又老了一岁，看了以前写的一些东西，已经感觉思维枯竭，文笔干涩，连个像样的辞句都想不出来，写个文章都觉得费劲儿了，唉！
生日，在一个飘雪后的日子里到来了，我却还是踯躅徘徊在迷茫的人生道路上，没有动力的往前——应该是不知往什么方向漂去，心，冷，身，疲……
自嘲一下，祝自己生日快乐，无奈，日子就是这样过下去的。

忙碌了小半年，花费了N多时间金钱和精力，终于学完了两个摄影班的课程，拿下中级摄影师职业资格证，正在准备考下高级证，还有六月份准备接着上数码后期学习班……，唉！如此努力依然是茫茫然不知所以，虽然摄影是我的爱好，但如此兴师动众去提高这个爱好的专业性和权威性，似乎是我从没有想到的。我知道这其实有些无奈，因为原来擅长并且喜欢做的工作——计算机系统网络维护，就因为为了完成国企改革，就那么阴差阳错稀里糊涂的不属于我干的了，现在这个工作却是以计算机应用做诱惑一步一步让我远离了真正的计算机，做IT就是被挨踢！有句话总说——求生存求发展，或许现在的状态短期内生存无忧（长期不是我们能想的事了），可是发展呢？没空间也没了方向，我却又不是那种心里能安份的下来的人，虽然事事都做的算是安份，或许这就是我没头没脑一猛子去把原属于爱好的东西去打上专业和权威印记的原因吧，真不知道，我真的想要把摄影作为职业来做吗，其实更多的只是想做自己喜欢做的事情，这或许就是生存和发展的差别。真这样做了，生存基础失去就一定能发展吗，迷茫……。骑驴找马，或许是很多人愿意采取的方法，其实我很烦，因为实际上是心猿意马，啥也做不好，烦烦烦！

最近忙啊，好久没更新了。突然间今天又到一个让很多人那么敏感的节，对于我来说却是一个年年解不开的结。
好想写一些东西，这几年又悟出了一些感受，不过除了忙就是茫，所以心情不安静，开个头却是写不下去。
罢了罢了，接着堕落，把几年前写的文章贴上来来应今天的景，也算把自己写过东西整理收藏到这里做个准备。
 
首次发表是在携程网的俱乐部论坛里，这里也谢一下那些跟贴回贴XDJM，链接在这里：
http://www.ctrip.com/community/club/forumlist.asp?club=88&writing=1024549
情人节——伤感的祭奠（原创作品，版权所有）2004-02-14
不知什么时候，西方的这个节日已经融入到我们的生活中了，每年的这个日子，除了是商家进行一次商业炒作发一次感情财的机会以外，对于我们这些凡人来说，却是一个让爱情无法躲藏的日子，到了这一天，除了未成年和超脱世俗之外的人，无论你是男女老少，你都会审视你的感情，深刻地体验着这天带给你的愉快、伤感抑或无奈，在这一天里，你可以回忆，可以行动，也可以躲避，可以用各种借口去安排这一天的各种活动，目的其实无非还是一个——愿自己的感情有个寄托。
今天，躲不开的情人节如期到来，所以也躲不开对以往情人节的回忆，突然间一种伤感积聚在心里，最近几年的每个情人节都有一些故事，讲一些出来，算是对自己感情经历的一点曝光吧。追溯回去，太远的已经模糊不再提起了，就从2000年新世纪开始吧。

 

2000年情人节
当时正是和我一个前女友若即若离的时候，苦闷的我去参加了某个机构所举行的为“白骨精”举办的情人节派对，幻想能遇到心中白雪公主，也好结束前面那段感觉没有结果的感情跋涉。
经过精心打理，我来到了会场，交了一笔不低的费用，进去一看人还真的不少，怎么也有百八十人的，真的是帅哥靓女如云，男士个个衣泽光鲜，小姐人人气质高雅，可是，主办者为了追求会场气氛，把灯光都调的很暗，也好，也许这种场合朦胧美更合适。节目内容估计谁都能猜到，无非是游戏、自我介绍、互送礼品，再穿插着交谊舞。主办者倒是想的比较周到，为每个人都准备了一份礼物（已经记不清是什么东西了），男士还多给一只玫瑰花（当然不是给自己的了），互送礼物就是送这些东西了，当然你可以写个纸条放个名片和礼物一起送给对方。
看似合理的安排，却让我难以接受，女孩子大部分羞羞答答，只是被主持人乱点鸳鸯谱被动地送出礼物，估计她自己也不知道该送给谁。男士们相对好一些，除了一些也是被动送出礼物以外，目标倒是比较集中在几个女孩子身上，不过这种情景我想对在座的大部分女孩子是个不好的刺激，派对结束时我看到有几个女孩手里捧着不少玫瑰花，更多的女孩子是根本不看这些匆匆离去。还有，由于光线等原因造成的朦胧美，就是跳舞时近距离面对面也不见得看的真切，真的是雾里看花，也许转过身来你就记不得对方的容颜。
我记不得自己的礼物是怎么送出的送给谁了，也记不住我的礼物是哪个女孩子送的，更不知道那只玫瑰花给了谁，因为，那种场合我已经找不出情人节应该有的那种温馨浪漫的感觉，倒是更像在选美、在争宠。主办者的商业目的达到了，但作为参加者根本就没有享受到情人节的那种气氛，说实话顶多就是找个借口不让自己孤独的过这个情人节，想都别想从中找到你的一半，因为很多女孩收到男士留下的联系方式不知有多少个，在那种场合下她自己恐怕都来不及对上号就忘了谁是谁了（当然如果她有目标的话另当别论，不过别人肯定就没机会了）。
至于我，手里倒是留了女孩子的几个电话，但怎么都觉得是一种礼节性的做法，找不到一丝想再联系的冲动，离开晚会时发誓再也不参加这种活动了（实际上后来一再自己打自己嘴巴，就当是一种社会实践吧）。
不过，派对的感觉没有给我留下太多印象，倒是出来的一瞬间，却想起了当时的那个她，真不知道她是怎么过的那一个晚上，那种内疚感至今还在我心里无法抹去，因为我那天居然没有给她一个电话一个留言一个问候（那时还是用寻呼机，她的还是数字的），虽然我们处于一种若即若离的状况，但在那个瞬间，我知道我对她还是有一份牵挂。
事后，找了许多借口和机会补偿她，她也从来没提过那天的事情，也许互相心知肚明，现在想起来，这才是一种真正的理解，实际上，我们的感情跋涉在这之后又拖泥带水地进行了将近一年，只是真的没有了结果。现在她已经嫁为人妇，默默祝福她了！
 
2001年的情人节
这一年的情人节，是一个让我酸甜苦辣都有的日子。
当时，认识的那个女孩子已经有三个多月了，她是个不错的女孩，在外企工作。我们的感情进展迅速，一起过了新年，过了春节，期间还到过她家里见过她的父母和家人，实际上我都在计划五一节办事了，甚至有几个好友询问我这方面事情的时候，我毫不掩饰自己的兴奋之情请他们准备吃喜糖。
但是，那个情人节的晚上我却感到一丝莫名的担心。在这之后的日子里，我已经完全能从她眼里看出危机了，虽然她什么都没说，因为她的眼睛已经不再敢坦然地直面我的注视。
我只能猜测，是家里人反对？——不是、没有，她回答。
是出现更合适白马王子？——不是，你想到哪儿去了？她回答。
是……工作上的事情？因为之前不久她跟我说过，五月份他们公司在上海有个很好的工作机会，她非常想去，而且基本上只要她同意肯定就是她去，不过需要离开北京至少一、二年，但确实会为她以后的工作带来更大的好处。这件事情虽然我不是很乐意，但我依然支持她，因为我不认为这个会有多大的矛盾和冲突，而且对她有好处也就算是对我也有好处。我已经做了计划，五一领了证办完事，她就去上海吧，现在的交通工具也还是方便，大不了我经常跑过上海去看她，不就是等待的时间多一些罢了，再说一两年或者两三年后不是还能回北京吗。她……沉默！
那一段日子里，网上也正好流行一句短信，怎么看怎么符合当时我们两个人的状态：“鱼对水说：你看不见我眼里的泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉你的眼泪，因为你在我心里。”现在每当看到这句话，我就会想起那一段折磨人的时光，我们虽然还经常见面，不过她的话越来越少，眼神也越来越游离不定，好几次我看得出她是在敷衍我的约会，个中的滋味也许只有我最清楚也最痛苦。自己喜欢的女孩被自己逼着做她不想做的事情，而她又不想推掉我对她的约会，只是那种约会已经越来越没有甜蜜温馨兴奋的感觉，而是变成一种味如嚼蜡的日程安排了，或许，她想在和我见面的时候告诉我一些什么，但她却从来没说过。
这样的日子陆陆续续过了三个多星期，在某个星期一，她给我发了一封电子邮件，没说别的，只是说：我们在一起带来的是痛苦，我们算了吧！
虽然早有预感，但收到Email后，我依然是有些发懵，因为我不知道是什么原因，至今我也不知道她是怎么做出这个决定的，因为什么。或许，我的爱伤害了她，她要逃避。那天，我什么事情也不想做，只是一个劲儿地给她写回信，虽然我知道事情几乎是无法挽回的，但那种悲情无论如何也要发泄出去。
刚才翻出那封信看了一下，看起来更像是一份爱的悲情宣言，现在我都写不出那些词句了，摘几句出来你们就知道我当时的心情了：
“……
我以为我遇到了我生命中最后的一个女人，我以为我可以将生命的余下时光和她同享欢乐共度患难，我以为找到了一个能容纳我这么多年来一点点积蓄下来的爱的湖泊和大海，可是我依然错了，错得没有一点可挽回的余地，错的我几乎失去了一切，难道这是我付出的真心和爱的代价，那我是真的错了。
我以为我遇见了我可以停泊心灵的港湾，用尽全力的将我这片漂荡多年的孤舟划向这里，谁知却只是个海市蜃楼，我已经没有一点力气了，可面对的还是一片茫茫的大海，连个小岛都看不见，不知该飘向何方，谁让我自己迷失了方向。
……
我知道我的很多梦想随着春天的来临像美丽的冰挂一样融化了，我不知道什么时候能有人陪着我在春风中放飞理想的风筝，不知道什么样的人能陪我畅游在夏天的碧水里，不知道谁能陪我一起去摘秋天的红叶和柿子，也不知道谁能和我在寒冬中互相依偎着互相从对方那里得到温暖，我根本不知道也不想再知道谁能和我一起慢慢变老，因为我的梦想已经破碎了，我以为我能得到的却眼睁睁的无法得到，心已经快死了，可能应该现实一些了。
……”
她没有回信，也没了音信，只是当那年北京申奥成功之后我还是给她发了一封Email，因为我们在一起的时候曾经为这个事情讨论过，不过是无法再实现当时我们互相的许诺了。这次，她倒是简单地回了封信，不出我所料她已经在上海了，只是我再回信后就没了回音，这回事真的没了音信了，因为她的手机号码全换了，我是因为这次的打击实在是太痛了，心几乎已死，有句古话，哀莫大于心死！
我不知道她现在是在上海还是回了北京，也不想主动和她联系虽然应该还是能找到她，但那个心情已经没有了，把我后来给她回信的一段话放在这里，算是对她的祝福吧！
“……
我依然很挂念你，虽然我已不再做任何幻想，但作为朋友，或者是曾经的朋友，我衷心祝福你，祝福你得到你想要的一切。你不必一定要回我的信，只要你知道这世界上有一个人在关心你祝福你就行了，虽然我很想得到你的消息。对于过去的一切，我会深深的留在记忆中，对于未来的日子，我会默默的在心中为你祝福。真的很希望能经常听到你的好消息！
……”

 

2002年的情人节
这一年的情人节我所做的事情，是可以被人作为笑谈或当作傻瓜来看待的，因为，这世界上或许就剩下我这样的傻瓜了……
由于感情上遭受到沉重的打击，精神一蹶不振，情绪直落千丈，整天不知道在做什么事情，生活失去了目标，一切变得毫无意义。在百般无聊之际，我想起了网络这个地方了。
我接触网络算是较早的，大概在96、97年的时候，我已经经常在家或办公室拨号上网了。不过，那个时候我对网络的态度就是一个大的资料库和软件仓库，还有就是弄几个时髦的电子邮件，因为在那个时候名片上多一个Email的联系方式显得特有现代感，感觉特好。所以我上网从来不到聊天室等地方去，甚至对icq、QQ（当时应该叫oicq）什么的根本不感兴趣，更谈不上去论坛注册发言。直到2000年，也是因为常有朋友提出网络聊天方面的问题希望我帮助解决，我才申请了一个QQ号，下载oicq还有类似的新浪寻呼机等安装使用，这才算是开始接触一些网络聊天的内容。
在遭受那次沉痛的感情打击之前，真的说不上我对网络聊天有什么感觉，更多的还是为了掌握一项技术，恰好在2000年底，我们公司的局域网建成并可以通过总公司代理服务器连上互联网，在上班的时候也能方便上网，可以说几乎一开机就挂在网上，这在客观上给我提供了硬件上的便利，而这次感情巨变正好成了触发我掉入网络聊天的催化剂。
记不清开始了，反正那段时间整天整夜地泡在网上，下班的时候也不回家甚至有过在办公室过一个通宵的记录，除了QQ上申请加入女孩好友（当然是挑着来的），就是在各大交友网站注册，到处留下自己的交友信息甚至照片，目的是……不说大家也知道了。
忘了是在网易的“缘分的天空”里，还是新浪的“club缘”认识的，反正最后的结果就是QQ上多了一个号码为8xxxxxx1的叫做R（名字保密了）的女孩。原则上我极少把不是北京的MM加入到我的好友中的，更别提聊天谈情了（外地的MM别打我啊，我现在已经改正这个错误了！）。也不知是不是还受到前面那段感情的影响，还是上海和我脱不了关系，这个女孩恰恰是上海的！
是鬼使神差还是什么别的原因，我真的不知道，反正不单把她加进了好友，而且还聊得越来越来劲儿，到后来几乎天天和她聊，光在QQ上聊还不够，利用公家电话打长途聊……。实际上那段时间里，通过网络这种方式我认识了好几个女孩，几乎都是北京的，有2个还见过面，还有一个通过电话，也有至今没接触过的，但都没有像我对这个上海女孩这样热乎过，现在回想起来感觉自己真的好傻，有点弱智（可能是心灵受伤的后遗症吧）。
我和R在网上谈理想谈人生，聊生活说工作，甚至还在网上耐心地一点一点教她解决电脑上的问题，也是她很聪明所以能明白我教她如何修改设置系统，曾经有一次教她利用他们网管的疏忽重新让她的机器能自由上网，在那一刻我能感觉到她的兴奋溢于言表，其实我也很自豪高兴，因为实际上也同时解决了我们在网上交流的一些障碍。
虽然我们聊得很多，但聊到感情这方面的时候，总是浅尝即止，也许这也是一种预感吧。在网上我有照片，所以她很快就知道我是什么样子的，但她说她没有扫描仪，没有数码照片，总之没法传给我看她的照片，我没有坚持要看照片，因为当时只觉得能和她在一起聊天就很满足了，况且我们通过好多次电话，虽然是长途，依然能听出她的声音是那样的甜美动听，是我很喜欢的那种女孩子的声音，所以我对她的印象应该是很美好的。
认识R的时候，大约是在01年10月份，不知不觉中我们聊过了秋天聊过了新年，当然每年一次的情人节也如期到来，想躲是不可能地！2002年的情人节大家应该知道，正好是和春节在一起的，2月14号那天是大年初三。春节临近之时，忘了是她提议的还是我邀请的，反正情人节的计划是——她来北京玩，我全程负责她在北京活动安排，包括解决返程的车票！
终于写到了故事的主题了，自打写了前面的两个故事特别是2001年那刻骨铭心的经历以后，似乎情绪一下子没有了，找不到要写东西的感觉了——又走神了，回到正题。
我们开始在网上计划着她来北京的各种行程安排注意事项，QQ里还能找到一点当时的聊天记录:
……
(2002-02-10 13:53:42) me
好的，圆明园没问题，我陪你去
(2002-02-10 14:10:27) she
谢谢侬
(2002-02-10 13:55:42) me
其实我比较担心是你的穿着，羽绒服是半身的，裤子又不愿意加条毛裤，出去玩室外活动太多了，真怕你冻着
(2002-02-10 14:15:16) she
不会的，冷了去买。
我可不想带好多东西，我提不动。
再说了，晚上睡得热就行了。有电褥子的话就好。
……
(2002-02-10 14:16:02) me
暖气那么热，要什么电褥子，……
(2002-02-10 14:17:16) me
你不用带很多东西，除了必须的换洗衣服，其他的可以穿在身上了。再不行到北京我给你买！
(2002-02-10 14:19:06) she
我要工作了。
暂别，别忘了来接我。
(2002-02-10 14:19:46) me
7456，去飞机场接人可比火车难多了
(2002-02-10 14:20:16) she
好的，那你再买个旅行袋，好让我塞满了带回去。：)
(2002-02-10 14:20:38) she
哈哈。
……
终于，大年初三也就是2月14日情人节那天到来了。在这之前，我已经把她要回上海的返程车票拿到了手，因为怕回去时买不到车票耽误工作；在这之前，我去办了参加一个冰雪旅游团队的手续，因为上海的MM没见过冰天雪地；在那一天，我去商店买了件女孩子穿的棉大衣，因为上海的MM没有大衣，如果去看冰灯学滑雪是会冻感冒的；在那一天，当然还要买玫瑰花了，因为……。
她的飞机是傍晚时间到达北京的，不过是在南苑机场落的地。说实话，我都不知道怎么才能到南苑机场，好在她在我电话的遥控下，和别人拼出租车顺利地到达了宣武门，我在那儿等着她。车到了，我一眼认出那个女孩子就是她，虽然我从来没见过，连照片都没见过。她向我走来，虽然天已经黑了，但在明亮的灯光下我们互相都看得很清楚。她看清楚我，是为了辨认，因为她见过我的照片；我看清楚她，是为了和我印象中的那个影子对位。她是个比较娇小的女孩，样子还是很可爱的，虽然不是之前我想象中的美丽，但也还远不是恐龙一级的，再说我也早有心理准备，现在也算是在我心理准备的底线之上，总之第一眼印象还算可以，至少有种可爱亲切的感觉。确实如此，我忘了我们当时是怎么打的招呼，但见面后居然没有什么陌生感，几句话后就像兄妹一样了。
她在北京就呆4天，日程是我安排的，不算紧张但也是很满的。在宣武门接到她后，她提议坐北京的地铁，也好，先坐地铁再打车吧，其实花钱差不多。安排好住宿，她提出想看看北京的三里屯酒吧，还有想到滚石蹦迪，那就走吧，带她到三里屯酒吧看看，再奔朝阳公园那里的滚石迪厅蹦迪。当然，客人来了主人是要请客的，要知道，那天可是2月14号！但不能玩太晚了，因为第二天一早还要赶到集合地点去参加那个冰雪旅游团，玩到2点多钟，我们离开了迪厅。
接下来的活动，现在想起来我真的是成了个免费的导游和培游，啊不，是倒贴钱的而且是非常合格的导游和陪游+特约摄影师。头一天，滑冰玩雪骑马看冰灯，第二天到滑雪场学滑雪，内容都是旅游团安排的，我还只是个陪游+摄影师，后两天可就全是我的任务了。第三天，上午东逛西逛吃饭然后直奔圆明园，讲解、照相、陪游……，一直到天快黑，然后直奔王府井小吃夜市，带着她吃，陪着她玩，当然还要留影。
第四天，上午带她到后海一带，除了走走北京的胡同看看那里的小商店和当时还不多的几个酒吧外，就是绕着什刹海和后海遛一大圈，介绍燕京八景之一的银锭观山，体验一下北京的风土人情，还有就是走到后海的冰面上，听着冰层开裂时的嘎嘎声，看着那些钓鱼的人们如何在冰面上打洞，玩着从那些小洞中冒上来的冰水，……。我的任务除了导游、陪玩，还要兼顾安全员，当然，摄影师的任务是自始至终的。接着，直奔隆福寺，除了吃北京的小吃以外，当然是逛逛隆福小商品一条街了。
在隆福寺这里，她第一次表示了对北京的称赞，也是她自己愿意掏钱在北京买点商品的地方。我知道上海的商业比北京发达，对于从上海来的MM，北京没有什么东西她能看上眼的，除了她没见过的也带不走的皇宫古城和冰天雪地。她告诉我，隆福寺的商业气氛某些地方有点像上海，她喜欢，最主要的是她喜欢那些据说是从韩国来的那些女孩子用的漂亮的小饰品，也许当时上海还没有吧。看着她在那试来试去，还有她脸上配合不同饰物时所表现出来的各种表情，我看到了上海女孩的那种精致的美丽，之前我遇到的女孩子好像还没有哪个给我留下这样美好的印象，真是一方水土养一方人。
由于她是当天晚上的火车回上海，所以四点钟左右我先直接回家，把这几天照的照片写成光盘给她，然后就是帮着打点行李，送车站，当然还要吃一顿饭。忘了是几点开车的，反正一直把她送上了火车，帮她安放好行李，看看上下周围铺位上都是些什么人，心里总有一种惆怅的感觉。火车开了，我目视为她送行，而她居然没有往外看我一眼，奇怪吗？一点也不！因为这几天的接触，我非但没有找到亲近的感觉，却是越发的觉得出现了距离。
在那些日子里，我似乎更多的是被她当成一个可以信赖的哥哥那样，当哥哥的有些事情做起来是理所当然，照顾妹妹也是天经地义。不过，我可不是要的这种关系，但是，我也知道也许这件事情上这是最好的结果。从一开始，我对这件事的结果似乎就不抱希望，因为地域的问题就够让你烦心的（这也是为什么我不愿意加外地MM的主要原因），加上我从来就是抱着怀疑的态度对待网恋的，只是这次不知为什么我要让故事发生，责任我至少要负一大半，所以我也不想再多问什么，也不必再追问结果，因为，这真真的是个无言的结局。
她回上海后，渐渐的疏于和我联系，而且我在QQ上向她打招呼的时候，她更多的时候是保持沉默。我们当然还有Email的联系，只是在她回去以后，我给她的信件总是没有了回音。和她来往的信件都在网易的信箱里面，本来想找出来看看，无奈网易在邮箱升级的时候把我里面所有的东西全都删除了，真是可恶！自己的机器上也没有找到，因为硬盘出过问题丢了许多东西，可能也一起没了。也许，这个故事本来就应该从记忆中删去，不过我也知道最多也就是放到回收站去，而那里我是无法清空的。
事后，我对好朋友讲述过这件事，当朋友知道了个中细节之后，笑叹我是做了冤大头，被上海MM利用了。如果算一算账，我除了尽地主之谊花费自己的时间精力以外，买东西买车票游玩花销等共花了一千多元，结果是将一个原本网上亲密的MM变成了现在的形同陌生人，是有点冤大头的感觉，也可能真的被精明的上海MM利用了。果真是这样的话，这世界上或许就剩下我这样一个傻瓜了……。不过对于我来说，这些似乎都不重要，因为，远方有个让你一直牵挂幻想的女孩而你却不知道会有什么结果，这种折磨才是真的让人寝食不安，如果一段情感能花一千块钱有个了断，那实在是幸运之极。我们互相能在虚拟的网络中相识，在茫茫的人海中遇见，本身就是一种前世修来的缘份，付出一点代价让自己知道这份缘还没修够，即解脱了自己又放开了别人，心中坦然地面对未来，我接受这样的结局。
退一步来说，就算是真的被MM利用了，我想我的付出也是应该的。她就凭着在网上和我聊天的这点接触，凭着在Email中看到我的照片，凭着几次电话，就敢自己孤身一人来北京找我，放心地让我为她安排一切事宜，这种对我的信任已经足够让我感动，说明我在她的心目中是个善良可靠的大哥哥（这也是她看到我的照片后告诉我的），对这样的女孩，我难道不应该有所感激有所报答吗，如果还想再找点什么心理平衡，那就算是我对她这次勇敢行动的奖赏吧，能让MM高兴不也是一个男孩子应该做到的事情吗。其实，已经没有必要去谈论是非，我也知道上海的MM精明是出了名了，我相信她不是以这种心思来北京见我的，不过我也相信她一定知道我能为她这样做。
直到现在，我偶然还会在QQ上看见她闪动的身影，不过我向来是隐身上线，我知道她看不到我，而我也只是默默地注视着她，因为我的心情早已平静，所以也不想再去打扰她的生活，虽然曾经想到问问她现在的状况。随着时间的流逝，这个浪漫而又伤感的2002年的情人节，也会在我的记忆中渐渐淡去，但我不会忘记曾经有个娇小可爱的上海MM出现在我生活里，虽然没有什么结果，但依然给我带来了不少欢乐的时光，我感激她，永远祝福她。
这一年的情人节，我被网恋撞了一下腰……

 

声明：故事绝对真实，情节如有雷同，请自己对号入座。

写几句新的吧，免得自己也要烦了。2005年，又经历一场没有结果的恋爱，虽然不是在情人节期间。经过了这次撞击，又是大半年时间的疗伤心情才能慢慢平静，却觉得心变硬了情变淡了，或许看轻了一些以前很看重的东西，或许少了许多虽然浪漫却患得患失拖泥带水的心情，不知道是不是有了突然间的顿悟，虽然依然是忘不了的一个人忘不了的一段事，却让自己要做到拿得起放的下的状态。真做到了吗？自己也不知道，却发现以前经历的那些事，我是那样轻易的放弃了很多静下心来才能想到的背后的东西。怀念，想念，不如啥也不叨念…… 。想念得起来的只觉得离你很遥远，而身边的总是无法相互有想念——或许只是有个想法而已，想法和想念一字之差谬之千里，不念也罢了！
依然渴望有个结果的恋爱出现，依然希望有个能够想念也能被想念的人的出现，却每每想到遥远的过去，其实也不算遥远，99年00年，真不该那样就放弃了，现在才知道谁真的对我很好，有心情有时间的时候，或许会把这段怀念变成文字，或许再让自己感动一次，把变硬的心用泪水泡软一些。

今天又是母亲节了，忽然间又勾起思绪缕缕。

 

思念，这是当然的，因为当我知道还有这么一个由西方传过来的节日的那年，母亲就离开了我们，可以说我几乎就没有机会利用这样一个节日的借口，来表达对母亲恩情的感激。年轻时也许没有这么清晰的情结，但随着岁月的流逝，经历了越来越多的事情后，这种对母爱的感激和怀念之情则变得愈加强烈，只是：情切切，无缘孝顺俺老妈，空惆怅，母爱之情却难忘。

 

思念，也因为难忘，确实有件事也让我难忘母亲节这个日子，确切的说应该是母亲节这个日子让我难忘一件事，那就是我的初恋，却是结束在这样的一个日子，虽然那段恋情决没有什么浪漫或者是海誓山盟，甚至归类到单相思也可以，是因为我的矜持和言不由衷，忽视了甚至是视而不见对方的暗示，也许言语上还给出了错误的信号，虽然心中暗恋许久，但当我有勇气说出来的时候，可爱的她只是问我——你知道“迟到”那首歌吗，……，无语，也许，那时我不懂爱情！

 

忽然又想到一些事，却令我生出了淡淡的忧愁。当今社会，年轻人更多的是在强调自己的个性发挥，更多的是注重自己的生活情调，独生子女依靠父母或者说从小受到家庭的呵护，造成现在许多吃老靠老的现象，而他们自己却觉得是理所应当的事，这样什么时候才能体会到感激母亲的心情，好多人在母亲节这天也许会有些表示，感觉到更多的是在作秀，或许这是为了让依赖父母吃老靠老的行为有个心理安慰。强调自己的个性和生活，造成了现在越来越多社会现象——丁克家庭、独身主义、同居试婚、……，这些无一不是逃避了家庭的责任，其中很浓重的一个内容就是母亲的责任，……，好多想说的，也许要脱离母亲节的主题了，而且也不是我能说清楚的，不说了，只是社会这样下去，是否有一天母亲节也会出现过不下去的情景，因为有责任感的母亲越来越少，母爱越来越淡，……，不敢想象下去，但愿我的忧愁只是杞人忧天！

 

附上以前母亲节我写过的一篇文章，亦算是又一次思念吧。

 

 

遥远的的思念——母亲节的回忆（2004-05-09）

 

又是到了一年的母亲节，也不知道什么时候这个西方的节日在古老的中华大地生根发芽的，但是在我知道有母亲节的那一年，却是我头一次真切感触悲伤情怀的一年——年初，和癌症抗争多年的母亲离开了我们；母亲节前夕，自己的初恋遭遇失败；那一年，是我大学的最后一年。

母亲是六十年代初的大学毕业生。在那个年代，人人都是一心一意为祖国建设无私地奉献着自己的力量，听党的话哪里艰苦就到哪里去。母亲是学石油的，毕业后就赶上大庆油田开发大会战，于是响应党的号召义无反顾地冲向了冰天雪地荒无人烟的戈壁荒原。母亲是广东汕头人，家里五朵金花她最小，家境还算殷实，所以受到很好的教育一直读上大学。那时候人们的思想也是很“革命”的，考上地质、石油这样现在看起来谁也不愿意去的专业是非常光荣的。因此，那个时代，象这类专业都是高材生才能考得上的，毕业当然也是争着到艰苦的地方去。在那个讲究革命的年代，只有这样才是社会主流并且被大家所推崇学习的。唉！想想现在，再想想那个年代……，——无言！

母亲从温暖的南方到了北京上大学，然后又去了遥远的玉门油田，接着又到了自然环境极其恶劣的大庆，参加了艰苦得现在回忆起来都感到寒心的油田大会战。虽然我很为我母亲的那个时候的选择骄傲，不过现在却非常痛恨那个年代的那个会战——尽管那场会战使我们祖国的腰杆子硬了许多，然而母亲充满青春活力的健康身体也就是在那样的环境中被一点一点毁坏了。现在的人们很难想象到当时的艰苦程度，像LY的3级自虐活动和那比起来简直都不值一提。许多当时的情景我也是后来听母亲当作故事讲给我听的，那个时候还不是太懂事不觉得可怕到那里，随着自己长大懂得的事情越来越多，就越来越感到当时的艰苦程度简直可以用恐怖的词汇来形容了。

当年母亲参加了大庆油田的女子钻井队，在零下40度荒无人烟的大草甸子风餐露宿，为开发大庆油田和她的姐妹们一起贡献着宝贵的青春和健康。那时的石油钻井设备可是没有今天这样先进，有兴趣的可以看看以前的老电影“创业”，其艰苦的程度我无法形容出来，总之我知道当时那个钻井队的劳动强度连男子汉都吃不消，所以大概在80年代末90年代初大庆的女子钻井队被取消了，原因是：大庆人说，重活就该男人干，这不仅是责任，也是科学。我想90年代的条件比油田刚开发时要好得多了，就是这样依然因为不能接受钻井这个工种的强度和艰苦而被取消了，可以想象当年母亲她们身心上所受到的折磨是何等的残酷。

钻井队都是在野外作业的，离生活居住的小区一般都很远，如果轮到休假想好好休息一下又没有顺路车的话，那可是要在茫茫的原野上步行几个小时甚至大半天才能回到驻地。想想现在的所谓穿越也不过如此而且还好吃好喝带着到了目的地就可以敞开地休息，简直无法作比较。这些，对于母亲她们都还不算什么，工作条件的艰苦和劳动强度之大才是如噩梦般地摧残着她们的身心。先不说那些沉重的钻杆钻具需要母亲她们那些柔弱的肩膀去扛上扛下，单单说一件事就够让人晕厥的。石油钻机的动力是柴油机，柴油机当然一定要加注柴油，当年的艰苦条件下连油泵都缺乏，给柴油机加油的时候只有靠最原始的方法——虹吸管原理，就是用一个橡胶管，先将里面灌满柴油然后一头插入油桶一头伸进柴油机油箱，靠虹吸把油加入。这里有个问题，如何使橡胶管里灌满柴油？当年的条件下当然也是原始的方法——用嘴吸！母亲给我讲过，有一次在寒冷的冬天，她在做这个工作的时候一不小心吸进肚子里一口柴油——想象一下，那些柴油为了在零下40度不结冰而加了各种抗冻剂，先不说这些抗冻剂和柴油里面大量的致癌物质和有毒重金属，单单那零下几十度的液体一下子冲入喉咙进入食道的刺激——每当我想到这里，一股令我窒息得要晕过去的感觉就冲上头脑，无法体会到当时母亲经历了一种什么样的痛苦。多年后每当我回想到这个情节，都会使我产生一种无法抑制的伤痛，母亲的身体就是在这样残酷的环境下一点点地丧失了健康。

母亲是在大庆怀上我的，之后回到老家生下的我，只是她惦记着远方的事业和同样在大庆油田会战的父亲，在我3个多月大的时候，又返回了遥远的大庆。所以我的童年几乎鲜有母亲的记忆，是姥姥把我带大的。直到5、6岁，父母因工作需要上调部里，我才和父母得以团聚，因为大庆那里的条件根本就不容父母把我接过去。那个时候我也开始懂事了，由于一直是姥姥在带我，所以对于母亲的关爱是一种既陌生又亲切的感觉，然而我也是到了七岁八岁狗都嫌的年龄，当然会有很多现在想起来是很不懂事的举动。母亲一方面严厉教育我，另一方面也在呵护我，只是小孩子调皮捣蛋的劣性不改，常常惹得大人生气。就是在这样的气氛下，我逐渐地找到一种认同感，陌生感渐渐远去而对母亲的依赖感越来越强，我真真切切地体会到了“世上只有妈妈好”。

终于，我们全家都到了北京，之前我妹妹也出生了，一家四口过上一段温馨团聚的生活。那个时候我还不懂的很多，只知道母亲的身体越来越不好，陪妈妈去看病有时倒也成了我的一件高兴的事，因为遇到这时就可以请假逃课了，只是当时自己是无法明白这一切所隐含的东西。我到现在也难以想象大庆会战对母亲身体的损害有多大，要知道，母亲在中学的时候就是运动员，在大学时是学校田径队的跳高健将，然而就那么几年的工作经历，却夺走了母亲的健康，不到40岁竟然浑身到处是病了。记忆中自我还没上中学起，似乎就没有过母亲不吃药的时候，不过我倒是在那个时候学会了如何煎煮中药，甚至认识一些中草药了。后来，由于医院的误诊和一次医疗事故，母亲的身体每况愈下，直到我考大学的那一年，母亲被查出消化系统患有癌症！

在这段我从孩童成长为青少年的时期，母亲由于身体的原因无暇更多的顾及我，但母爱的关怀依然，只是好多好多的东西只有后来自己慢慢才体会出来。而我在那个时候，并不能了解母亲的病意味着什么，除了满脑子是书本功课以外，就是贪玩，当然做个饭烧个水买个菜的也算帮着干点家务活，自己的一点厨艺也是那时候学的，这要感谢父母在那个时候就教会了我日常基本的生活能力。虽然家里很需要我多多出力（那时父亲工作很忙），但母亲依然支持我参加了许多有益的活动，比如夏令营、科技小组等，而且常常原谅我因为贪玩时不常地很晚才回家，虽然母亲很需要我作帮手。这些点点滴滴的母爱，或许没有什么值得炫耀的地方，但这些少年时代的记忆，却是我多年后常常怀念的东西，只是同样的，在那个时候我并不能完全体会这些。

我考上了广州的大学，远离了家庭更远离了病中的母亲，现在回想起来真是有些后悔。那个时候，我懂得的事情更多，体会到的感情也更真。虽然离家很远，但对母亲的感情更深。上学期间的每个寒暑假，我一定是第一批离校返家的学生，一年四趟每次36小时的硬座火车，倒也把我锻炼出上了火车坐着也能睡觉的本事，无它，只为早点回家看看母亲的身体，回来帮着母亲干点事情。那个期间，只要我回到北京，陪母亲看病出行一定是我的事情，并且带着母亲到处找医院找民间中医大师治病，帮着跑东跑西买药。那个时候，头脑里没什么多余的想法，也难以体会更多的东西，只知道应该为母亲做些事情。

虽然上学时和母亲相隔千里，但那种母爱的关怀终生难忘，儿行千里母担忧啊。当时广州的生活费用要比北京高不少，母亲由于长期病假只有劳保工资拿，但常常是母亲叫父亲多给我寄一些钱过来，或者有熟人出差到广州就买一些东西托人捎给我，同时嘱咐在广州的亲戚多多照顾我，我在学校遇到什么困难抑或学习上成绩如何，都是母亲非常关心的。这些琐碎的东西或许大家不觉得什么，但这正是母爱的体现，母爱更多的就是表现在这些生活琐事中而并非是给你一座金山银山那样天大的事情。那段日子里我是真切体会到那句古诗的寓意了：慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。

母亲最后的日子里，我没能在她身边，甚至因为我要期末考试了，不让将她辞世的消息立刻告诉我，等我到了家里，已经过去了一周……。不知道最后母亲想如何嘱咐我的，然而在最后时刻还怕影响我的学习，这份最后的母爱让我许多时候回想起来汗颜，因为我不是个学习优秀的学生，更不知道该如何报答。记忆中我只在电话中听到母亲辞世前一个月左右的声音，后来看到那时候母亲的照片，已经让疾病折磨的面黄肌瘦了。也许母亲不愿意让我看到她最后的容颜，她希望留在我记忆中的依然是她慈爱的面孔，其实，对于我来说，没能见到母亲最后一面才是我这辈子永远抹不去的痛，母亲在我心目中永远是美丽的。后来的日子里，经常在梦中出现母亲的身影，她还是那样和蔼可亲，还是那样或对我严格要求或对我呵护有加，妈妈在身边多好啊，“世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤（但丁）”，但一切都是在梦里，醒来时常常令我泪眼汪汪，失去了才懂得珍贵的意思。

很多时候很多事情，你只有回过头来才能真正品味出其中你不曾感受到的东西。母爱对于很多人来说是有些麻木的，甚至有些时候是反感的。平时回家是当之无愧地吃母亲做的饭，不管母亲做饭的忙碌；吃完了看报看电视任满桌的狼藉由母亲收拾，理所当然；对于母亲的好言叮咛会嫌罗嗦，对于母亲的教育和关心斥之为真多事；……，唉，也许哪天你到了像我这样母爱已成了奢望的时候，你才能体会到那阵阵悸痛。我也犯过类似的错误，在母亲生日那天因为一点小事失手将母亲亲手做的菜肴打翻，也是因为小事在某年三十晚上赌气不回家吃团圆饭，虽然当时正是我处在青少年那种逆反时期，但当所有的一切过去后，你是不会原谅自己的，因为，等你明白了许多事情之后，可能已经没有补救的机会了。

随心所致写了许多了，也是因为母亲节的到来勾起一些遥远的回忆。我们现在无须像长辈那样去艰苦革命，但对长辈的关怀和尊敬却退步了许多。母爱总是在一点一滴的生活琐事中流淌出来，而我们却经常漠视这一点一滴让其从身边溜过，更很少去想如何报答了。看到过某些人，对自己的父母非常冷漠，原因无外乎一些利益得失上的问题；另有一些人，对于母亲的絮絮叨叨倍加反感，其实那都是母爱的真正体现，只有母亲才会这样牵挂你关心你，就是她的絮叨不合实际，做儿女的也应该体会那一份沉甸甸的母爱而不应该恶语相向。儿女在一天天长大，母亲却在一天天衰老，……，快点吧，从现在就做起，让每一天都成为母亲节，让母亲感受到儿女的报答，让母亲得到儿女的最真最美的爱，千万不要等到母爱已成奢望时……